Анекдоты. Стр №6

Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого...

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! -Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! -Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! -Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!! -Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало прибил бы кого нибудь"

Один новый русский говорит другому: - Вован, ты чё бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Жили как-то тре друзей: Вася, Петя и Ваня. Выросли и стали большими людьми. Василий Васильевич стал началником на лесозаготовке и каждый день доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал началником строительного участка и каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом и поэтому, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерина ничего не доставал...

Дама выбирает ткань на платье. - Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру полнее. - Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

В квартире врача раздается телефонный звонок: - Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

Почему китайцы едят палочками? Это они так ложки обгрызли!

Женщина говорит со своим врачом: - Как жаль, что вы вчера не были на большом банкете у меня дома! - Что вы, что вы! Я очень доволен вашим банкетом, сегодня уже пятеро ваших вчерашних гостей обратились ко мне за помощью!

Один мужик застал свою жену с любовником. Так расстроился, что решил повеситься! Его успокаивает близкий друг: - Да брось ты, Вась! Это же не конец света! И это все пройдет, забудется! - Тебе легко говорить. А что бы ты сделал, если бы застал свою жену с любовником? - Я бы выбил этой сволочи все три его золотых зуба, а его зеленую кепку засунул бы ему в жопу!!!

Вовочка молится после контрольной по географии: "Госсподи!Сделай так чтобы Париж был столицей Китая"

Страницы: 1 2 3 4 5 6